Полет в этот раз оказался неудачным. 10 часов задержки в Домодедово, усталость, сонливость так и одолевали меня. Два часа ожидания багажа медленно убивали все остатки появившихся сил. Негромко играла музыка в наушниках, лишь бы заглушить шум толпы прилетевших. Аэропорт изменился за последний год. Уже не получали багаж на улице в минус сорок, работали туалеты (раздельные по половому признаку), было где сесть, появились парочка закутков, где можно выпить чай с лимоном за символические 20 рублей. Одним словом, цивилизация медленно, но верно появлялась и здесь, в отдаленном краю Земли.
К счастью, машина дождалась опоздавшие рейсы. Пятьдесят метров пробежки под ледяным дождем и сильным северным ветром несколько взбодрили организм. Быстро закинув чемодан в багажник машины, я уселся у окошка, положил рядом рюкзак с ноутбуком. Поежился от сквозняка из открытой двери и чуть-чуть затянул шарф. Отодвинул голубую занавеску и стал смотреть в окно. Через десяток минут мы тронулись. Весело шпрехали немцы за спиной, мирно спали русские впереди. Все было как всегда. Водитель попался лихой, гнал в дождь по петляющей степной дороге. Капли дождя подкрадывались по стеклу к стойке авто и резво, как будто с низкого старта, срывались и бежали наперегонки под действием силы ветра и скорости движения машины. Я сидел и с интересом наблюдал за этим соревнованием.
Опять всплыл риторический вопрос кто и зачем я. Все уже много раз обсуждалось, выводы были сделаны. Но сегодня было как-то иначе. Если раньше ответы скатывались в область мечты в виде домика на берегу океана, который был и есть маниакальная цель моего существования, то сейчас было что-то другое. Я стал думать о ней. Без имени, фамилии, без лица, черт характера. О ней. Вспоминал различные моменты своей короткой жизни, что было хорошего, плохого. Как я себя вел, как она вела. Я не обращал внимания на лица, имена, мне были важны эмоции и обстановка. Та самая атмосфера, когда я был с ней. Я не замечал тряски автомобиля, был весь погружен в воспоминания, которые тесно переплетались с настоящим. Мне хотелось смотреть за соревнованием капель вместе с ней, обнявшись. Делать ставки на поцелуи, чья капля быстрее сорвется с дистанции и отлетит от стекла. Сущий пустяк, но он дико будоражил сознание, а музыка как назло подыгрывала.
Защемило сердце. Вспомнил статьи, которые читал в последнее время. Про карьеру, про преуспевших мужчин и женщин, про богатства. И стало грустно. В каждой статье был один вывод. Эти люди не живут, а существуют. Видят семьи пару часов в неделю, все остальное работа, цели, планы, ресурсы. Я узнал себя, каким я стану. Представил этот домик у океана, очаровательные виды, музыка, волны, солнце и … одиночество. Стало до того тошно, что пришлось шарф стянуть с шеи и расстегнуть пальто. Неужели нельзя совместить две мечты в одну? Так хочется приехать в гостиницу и обнять ее в душе, на большой кровати, или вернуться домой, где ждет ее улыбка, ужин и два бокала вина. Это же так просто. Обычное земное желание каждый день стремиться увидеть ее, а не сэкономить сотню рублей на такси, чтобы отложить на домик.
Эти два образа счастливой жизни разрушают сознание до боли. Так и хочется ехать с ней в путешествие на авто, держать ее руку, обнимать под дождем, готовить вместе ужин на кухне, спать в обнимку под одним одеялом, валяться на травке или вместе стучать зубами в сугробе. И уже даже не важно, у какого камина ты сидишь с ней: в домике, которые вы арендовали на выходные или в своем на озере в живописном месте. Но как же десяток лет, которые ты шел к цели и всем активно пропагандировал свой образ жизни – ради мечты. Подкупал людей своей настойчивостью, интересом, стремлением, идеей. Сломать все, поставить точку и отойти от дел? Стать обычным семьянином? Или же страдать, искать дальше, существовать? Черт, понимаю же, что оба варианта это крайности, которые приведут только к пропасти.
Спасает только работа, которая занимает большую часть времени и отвлекает от таких мыслей. Но вечерами, когда иду в гостиницу, они все равно настигают. И бьют, жалят. С грустью смотришь на гуляющие парочки, пусть даже с пивом и сигаретами. Оценивающим взглядом окидываешь одиноких девочек. Ставишь оценку и идешь дальше. Не то, не то, не то. Ближе к концу пути ставишь двойку себе. Сам ты не тот, а все вокруг – те. Ты – глупец, ибо слеп и прозреть не хочешь.
Чувствую, скорее всего, она… и есть мечта. Остальное все приложится. Взлетит и понесется над облаками, станет проще и легче. Все придет само… к ней и за ней, следом.