И опять второй час ночи. Пора бы спать, но так и тянет к книге, а книга дает пищу для размышлений. Прочитал интересную фразу «Рождение приводит к смерти, но лишь через смерть можно прийти к жизни». Если воспринимать ее прямо, то только потеряв мы осознаем что мы потеряли. Будь то работа, игрушка, девушка или мальчик, деньги или путевка в отпуск, что угодно, не дай бог, потеря близких людей. Как говорится, нечего терять только тому, у кого ничего нет.

А если взять немного глубже, каплю шире. Пусть даже в моем скромном сознании, но все же эта фраза пошла куда дальше, чем просто слова. Первое слово, которое у меня возникло в сознании, было «творчество». В мгновение я вспомнил, что хочу спортивное авто и хочу фотографировать. Первое это материальная игрушка, второе это творчество. Именно творчество, а не гонорары и признание сообщества. Вторым шагом я задал себе вопрос, что будет, если я потеряю либо то, либо другое. Если я потеряю машину, то погорюю, но рано или поздно у меня появится еще лучше. Я уверен в этом на все двести из ста. Если я потеряю творчество (будь то фотография или любое иное проявление творческого начала), то я потеряю смысл. Не то чтобы смысл жизни, но что-то более тонкое.

Например, раньше для меня было творчеством писать какие-то программы.  А это постоянный интерес ко всему новому, к технологиям, это было первостепенным в жизни. Школа, вуз, шмотки, машины отходили на второй план. Не отрицаю, что я мог позавидовать, глядя на первую субару черного цвета в своем родном городе, как она лихо гоняла по улицам. Но, стоило ей проехать, как я обратно окунался в сладкие мысли созидания программы, что я буду делать, как я хочу это видеть, как это случится. Я даже планировал каждый час своей работы, и это доставляло мне истинное удовольствие. А потом я оказался в Москве. Творчество притупилось, исчезла эта жилка, сочившаяся и дающая жизнь, легкую улыбку и тот самый озорной взгляд. Вокруг все стало материальным, куча соблазнов в виде тех же машин, красивой одежды, стройных «девочек от Кутюр», квартир в центре, дач и прочее. Через год я понял, что опустел. Это катастрофа, настоящая катастрофа для человека, который живет идеей, живет мечтой. И я в это вляпался.

Я помню ту ночь, когда родители поехали на огород, а мы остались с братом дома. Брат каким-то образом рано ушел спать, и компьютер достался мне. В то время я был одержим разработкой чата – простого сайта, где люди могли общаться. Их уже было много в то время, но не было технологий. Все были медленные, тормозили, чем выводили многих людей из себя, так как интернет только зарождался, безлимит не существовал.  А в Удмуртии один паренек создал чат на уникальной для того времени технологии. Где не было этих проблем, все было в онлайне, как мы сейчас общаемся в скайпах, асях и прочих средствах коммуникации. Я настолько увлекся идеей создать что-то подобное (хотя какими-то уникальными способностями не обладал), что начал ей жить. На уроках я писал куски кода в тетради, домой бежал, чтобы попробовать реализовать тот или иной алгоритм и все время терпел неудачу. Я не понимал, как это работает.

И вот настала эта ночь. Передо мной стоял стакан чая, было около двух ночи (удачное для меня время). Черный экран монитора, музыка, озорной взгляд лохматого существа, сидящего за компьютером. Тонкая игра пальцев рук на клавиатуре со стороны смотрелась бы весьма недурно. Та самая клавиша Ентер – «Всем привет». Так я начал разговор с самим собой в чате. На белом фоне появилось «Всем привет». Я тут же набрал «как дела» и посмотрел на часы. Около двух, как помню. На мониторе тут же появилось «как дела». На бумагу, черновик, где я записывал те или иные переменные и их значения, упала слеза. Вторая, третья. Я взялся за голову, и еще пара капель соскользнули с моего лица. Это были самые счастливые минуты того времени. У меня получилось…

Какая разница, что я писал это на Пентиум 133, когда у моего одноклассника был уже четвертый «пень», где мы во время окон между уроками играли в игрушки. И я проклинал его, что он так бездарно тратит ресурсы такой техники. Я представлял, как пишу грандиозные и интересные вещи в окружении таких мощных компьютеров. Думаю, мы все когда-то испытывали такие чувства. Вот это и есть творчество, это и есть жизнь. Несмотря на мой примитивный пример, вы понимаете, что я имею в виду. Нет абсолютно богатых, как и абсолютно счастливых. Можно хотеть быть богаче и это будет затягивать в вечную гонку по кругу. Но нельзя быть еще счастливее. В счастье нет измерений. Удовольствие от спорткара длиться первые несколько дней, когда ты можешь насладиться запахом нового, погонять по ночному городу, а потом на несколько лет встать в стройные ряды торопящихся на работу автомобилей. Ты будешь всегда ограничен. Во всем материальном. Всегда будешь хотеть большего, чем у тебя есть, всегда будешь стремиться вперед, забывая оглянуться назад. А в фотографии есть негласное правило: «не забывайте оглянуться назад, там тоже бывают шедевры».

Сейчас сам читаю последние предложения и удивляюсь. Неужели это я пишу? Недавно я сам себя убеждал, что гнаться вперед это хорошо, требовать и получать большего это нормально. Что у меня никогда не иссякнут идеи и мечты. Всегда будет куда стремиться. Только это воспоминание о той ночи отодвинуло домик у океана на второй план. Домик будет, теперь я в этом уже ни капли не сомневаюсь, как и спортивное авто. Только это будет вторым планом, третьим, как средство комфорта и ощущений. Не этого же я хочу. Совсем не этого. Все реже об этом вспоминаю, все чаще от этого становится больнее. Именно от того, что мы не можем отказаться от уже полученного, отстраниться и посмотреть на ситуацию под иным углом.

Крупные проекты? Отлично. Авторитет и репутация в нужных кругах? Отлично. Миллионная зарплата? Неплохо. Стоит тебе оступиться, сесть в инвалидное кресло или потерять зрение, как ты нахрен никому не нужен будешь. Исчезнет все: проекты, работодатели, репутация, миллионы. Никому твои подвиги не нужны будут. (выругался). Вот то, о чем мы забываем. Или, давайте говорить честно, я забываю. А, может, не хочу об этом говорить? Надеюсь на авось?

Второй день разношу себя, свои идеалы, мысли, мечты, принципы в пух и прах. Что со мной…  половина третьего. Через 7-8 часов на работу, третью неделю без выходных по 14 часов. Ради светлого будущего, говорите… не смешите мои тапочки, они итак улыбаются.