Здесь я сделал практически все что мог. Можно было больше, но не нужно. Сейчас не нужно. Не то время. И это позволяет еще держаться и улыбаться. Будет еще больше и лучше. Уверен. Знаю. Сделаю. И мне помогут. Как помогли сейчас.
Второй час ночи, а я сижу, жую. Какую-то гадость сижу жую. Проголодался в этой несчастной гостинице, с трудом заставил себя выползти в дождик к машине, поехать искать круглосуточный магазин и покупать там гадость. Ту самую, которую сижу, жую. А все потому, что позитив. Вот позитивно делаю из гадости еду. Настроение позитивное. Многое успел подумать и немного сделать за прошедшие сутки. Меня вывели погулять, очень так душевно. Работу поработал. Свои дела поделал. А потом насмотрелся фотографий коллеги и вообще вдохновился. Бывают же таланты! Смотрю на эти таланты и так «оталантливаюсь», что хоть сейчас бегом наперегонки. Молодцы ребята, живут в наслаждение, не парятся бытовыми мелочами в виде квартир, машин, домов и статусов, всякой лабуды. Живут, любят, путешествуют, работают. Здорово на это смотреть со стороны. Начинаю прикладывать такую жизнь на себя и ломаюсь на первом же вопросе самому себе: а как же цель в 30, пенсия и все тоже самое, но через 3 года». Сюда же входят всякие квартиры в Москве, Европе и еще во множестве интересных мест, машины себе и семье, отдых на отлично. И как-то модель не вписывается в реалии конкретно моей жизни. Но все равно позитивно! Ибо пусть не совсем так, но все будет. Вопрос лишь во времени и терпении. А терпения мне хватает, спасибо родителям.
Ради любопытства или от безделья собрал на одной карте все места, где я уже побывал за свои 27 лет. Буду периодически обновлять 🙂 Скоро намечается еще две большие поездки 😉
Просмотреть Путешествия на карте большего размера
Как это называется? Шизофрения. Так это называется. Не верите? Послушайте в письменном виде. Раньше я жил, никого не трогал. Один жил. Потом мне стало скучно и кто-то наверху услышал, отправил ко мне тараканов. Они ходили тихо, никому не мешали. Я видел их только ночью и иногда вечером. Захотел сфотографировать соседей на память. Съездил в Ашан, купил Машеньку, разложил, накрыл на стол, так скажем. А они не пришли. Вообще не пришли. Вернулся из отпуска. Их нет. Но появились мухи. Тараканы в мух превращаются? Видимо, да, только мы об этом не знаем. Вокруг нас сплошные тараканы летают. Причем раньше они тихие были, могли мимо пройти, не оглянуться на меня даже, а мне лень на них руку поднимать. Может это хороший таракан идет, честный семьянин, о детях заботится. Не могу же я просто так лишить семью кормилица. Они и жили. А тут раз и мухи. Эволюция! А сегодня бац, и опять таракан. Причем другой раскраски. Светло-коричневый, некрасивый. Он мне сразу на морду не понравился. И я его утопил в кипятке. Бесщадно. Это плохо, наверное. Шизофрения.
Читать далее
Осталось сделать еще несколько шагов, совершить пару-тройку ошибок и миссию можно будет считать успешно выполненной!
Тихо охреневаю от количества поступков сделанных мною за последнее время. Нет слов, одни эмоции. Но одним местом чую, что скоро что-то случиться. Большое и значимое.
Заметил, что все книги по личному развитию начинаются с того, как автору было хреново, и каким зайкой он стал через несколько лет благодаря своей уникальной технологии жизни. Теперь авторы владеют миллиардами, домами по всему свету, идеальными бизнесами, партнерами, а семья и вовсе образец как надо жить. Только, почему-то, поиск в гугле по фамилии не дает ничего кроме названия их книг. Наводит на очередную мысль, что ты опять дурак и поддался на красивые словечки прохиндеев. Очередная книжка улетела в Recycle Bin, то есть в корзину для бумаг.
Красную икру я видел только на новый год. Одну маленькую баночку и несколько бутербродов из батона, масла и самой икры. Бутерброды были аккуратно разложены на тарелочке, поставлены в центр стола. Тарелочка с ними казалась карликом среди посуды с салатами, компотами и жаркого. И это было только раз в год. На новый год.
«Обжорка». «Конец Ленинского?». «Да». За стеклом грязь, ветер, снег, дождь, шлак. Негромкая музыка, тряска, усталость, равнодушие. 100 рублей. Сдачи не надо. Сел в чужое такси. Плевать. Они все похожи. Диспетчер ругается. Кто успел, тому и платят. Кто-то остался. Плевать. Две двери, тугие. Две жалкие банки икры неровным рядом. Срок годности? Дата изготовления? Полгода прошло, полгода осталось? Золотая середина. Заверните. Батон? Конечно. Масло? А какое есть? Давайте лучшее, я не разбираюсь в нем. Европейское? 51 рубль? Ну, если вы рекомендуете. 299 рублей за три предмета в упаковке. 100 такси. Итого ужин на четыре сотни.
Номер. Небритое лицо в зеркале. Красные глаза. Легкая улыбка. Сумки на пол. Пальто на вешалку. Я «дома». Рано я что-то. Всего девять. Покрывало долой, одеяло в комок и край кровати. Ноут, провода, сотовый на свободное место. Питание. Загрузка. Очки лениво ложатся на тумбочку. Рукомойник. Теплая вода, кусочек круглого белого мыла. Пара секунд на раздумье. Ладошки с водой опрокидываются на лицо и застывают.
Вагонные споры — последнее дело, когда больше нечего пить,
Но поезд идет, бутыль опустела и тянет поговорить.
И двое сошлись не на страх, а на совесть,
Колеса прогнали сон.
Один говорил наша жизнь это поезд, другой говорил — перрон.
Машина времени «Разговор в поезде».
Так поезд или перрон? Именно сейчас за бортом минус пятьдесят пять, высота десять километров. Та же ситуация с молодым человеком, ноутбуком и наушниками в ушах. Но «тянет поговорить», поговорить с самим собой. С неизвестным результатом, непонятной целью и мотивацией. Просто поговорить. Ху из ху. Я есть Виталий Поцелуев. С другой стороны, я есть тот же самый Виталий Поцелуев. Со стороны это может показаться сумасшествием, но давайте попробуем разобраться.
Все началось с мечты. Появилась мечта стать богатым. Причем богатым не в финансовом смысле, а в смысле свободным. Миллионы на счетах в швейцарских банках не делают человека счастливым. Меня не делают. Хотя может быть, у меня их просто еще нет. Быть богатым для меня, значит быть успешным, заходить в магазин не глядя на его имя, место и ценники внутри. Реализовывать любые адекватные желания, как-то ездить на хорошей машине, жить в хорошей квартире, отдыхать в хороших отелях, одеваться хорошо. Ничего неадекватного не вижу в перечисленном. Есть изощрения, несомненно. Читать далее
Вдохнули, выдохнули. На старт, внимание, марш! Загон открыт. Понеслись. Стадо животных. Кто первый, того и место. Минут на 20. Потом конечная станция будет. Выгонят. А вообще все хорошо. Погода отличная: солнце, мороз, грязь, оборзевшие водилы на дорогах. А так все просто отлично. Скучно только. Планы на день расписаны. Улыбнулись управдому. Поставили галочку напротив. Час дороги, 10 часов отсиживания попы. Вся кровь в попу уйдет, как же голова будет работать? Час дороги домой. Магазин. Дом. Душ. Еще пара галочек. И все? Да. Причем всегда и с завидной регулярностью. Тоска зеленая. А если бы было больше времени свободного, то можно было бы… А как же карьера, финансовая независимость, путь в человеки? Ох, это тоже надо. А как хочется уже сейчас оказаться человеком. Хочется отдыхать, работая в удовольствие. Вот и прошли 20 минут. А я не занял призового места. Может быть, я еще не животное? Буду тешить себя надеждой. Приятно быть не как все, хотя часто мешает. Строгий взгляд, крепко сжатые губы. Громкая мелодичная музыка в наушниках. Дурацкие очки. Грязный пуховик поверх дорогой одежды. Этакое чучело застрявшее между консервативным прошлым и динамичным слащавым будущим. Ой. Солнышко, привет. Как дела? Девочка, купи еще пачку беломора. Она подойдет твоим 20 юным летам. Ой. Булавка на асфальте. Шприц. Я станцией метро в порыве творчества не ошибся? Вроде тверская. Странно. Даже интересно вот так тратить тот самый час дороги на работу. Слушаешь музыку, пишешь мысли, всякий бред. Зато час уже пролетел. Отметили галочку.
Каждый раз после возвращения из командировки или заграницы задаю себе один вопрос: а зачем я вернулся? Почему после возвращения начинаются депрессии, которые лечатся только временем? Почему появляется апатия ко всему на свете, даже на дорогие машины, секси девочек, технику и многое другое? Все говорят, что надо менять себя. Отлично! Как? Прочитана куча книг, опробовано множество способов, а воз и ныне там. Может судьба такая? Смотришь на нашу действительность, бесишься, злишься, а потом все как-то само встает на свои места и толкает тебя на шаг вперед. Но я не верю в судьбу. Привык все делать сам и рассчитывать только на себя. Тогда я сам должен что-то сделать, чтобы вылечить себя. Легко! Только с чего начать? Я готов. Начни с себя, — кричат психологи. Одеваем наушники, бодрую музыку и вперед к народу — в метро. Как раз когда ты входишь на любимую станцию к турникетам плеер включает группу дельфин «я люблю людей». Я вас люблю, у меня отличное настроение, я сегодня начал новую жизнь, все супер! Послушайте эту песню. Дайте мне ядерную бомбу, я стану первым кто заложит ее в Кремль. Тетя, скажите, пожалуйста, почему вы встаете впереди меня в очереди, если я пришел первым? Вы мисс конгениальность? Да? А где написано как говорит мой друг юрист.