Светлые выходные

Прошло всего несколько дней, а столько мыслей пролетело не задерживаясь в моей чебурашке. Хотелось многое сказать, точнее написать, только не было под рукой инструмента для записи. Писать «от руки» я не люблю, так как в свое почерке потом не разберусь, а клавиатуры не было. Есть повод задуматься и внести в свой wish list (список желаний). Что, собственно говоря, произошло. Я съездил в город Ярославль к своему другу и коллеге по работе. Поздравляли с днем рождения. За две ночи успели три раза искупаться в Волге, два раза ночью (впервые купался в три часа ночи), выпить много пива, много вина, задохнуться в жаре, насмеяться, поязвить и просто отлично провести время! Спасибо этому человеку за такие возможности!

Но.. как я люблю, у меня всегда есть свои но. Будучи самым молодым и неотесанным в коллективе я по привычке наблюдал за людьми, делал пометки в голове и пытался строить выводы. И что-то у меня не клеится. Я видел разных людей, разных профессий, характеров, но всех их объединяло одно — ячейка общества — семья. Некоторый идеал, который остается для меня идеалом в хорошем смысле этого слова, без фанатизма. Сейчас я начну говорить некоторые абсурдные вещи, прошу понять и принять их как точку зрения человека, который наблюдает со стороны за происходящим. У меня не было семьи (в части жены, детей), возможно это тоже накладывает отпечаток на мировоззрение. Речь, как я некогда писал, идет о простом. Что есть семья? В учебниках по психологии и праву я читал еще в школе, что семья это целый институт, свод правил, норм поведения, ответственности и взаимоотношений. Давайте разберемся. Для чего создаются семьи всем понятно, не стоит повторяться. Влюбились, поженились, все хорошо. Внешне. Внешне люди улыбаются, смеются, показывают крепкий брак. Стоит только оказаться рядом с семьей вне арены общественного зрения как картинка тускнеет. Я не говорю, что все меняется кардинальным образом, нет, ни в коем случае. Именно тускнеет. Семья не дает обоим супругам мечтать, жить и развиваться в том ключе, как будто бы они свободные люди (которыми они были до этого «счастливого момента»). Тесные взаимоотношения, перерастающие в крепкую (в лучшем случае) дружбу, ответственность и быт закрывают ворота той капли свободы, которая называется нашим личным развитием, нашими мечтами, идеями — личной жизнью одного индивида без примесей.

Если написать проще, то мы сознательно ограничиваем как себя, так и партнера в самореализации. Вроде бы простая фраза «Дорогой, вымой посуду», а в голове «дорого» уже витают какие-то мысли на текущую секунду и ему именно сейчас не хочется мыть посуду. У него сейчас именно тот самый момент, когда надо самореализоваться внутри себя. Пусть это даже гвоздь забить или убить монстра в компьютерной игрушке. Копнем немного глубже и увидим, что кому-то хочется пойти отдохнуть с друзьями, заняться своими делами, поплавать в бассейне, погулять по магазинам, а нет, к друзьям так вместе, дела домашние важнее личных, бассейн далеко, нужно отвезти на машине, а на магазины денег в семейном бюджете нет, так как купили новый телевизор. Спросишь ли ты разрешения пойти погулять с подругами, когда живешь одна?

А нас упорно тянет образовывать семьи, заключать браки. Как говорят, «хорошее дело браком не назовешь». Сейчас модель поведения изменилась — в брак не спешат, сначала карьерная стабильность лет до 30-35, потом семья, чтобы можно было уделять ей время и оставить каплю на себя. И все равно по статистике множество браков распадается. Почему? Люди просто не думают, вступают в брак потому что престижно, дань моде, не хотят отличаться от всех? А потом скандалы, разводы, упреки, «на кого я потратил(-а) лучшие годы своей жизни»? Пишу все это и улыбаюсь. Со стороны так смешно наблюдать за всем, а при этом сам в глубине души хочу семью. Парадокс. Природа берет свое? Может быть. Но у меня такое предчувствие, что общество переходит к какой-то новой форме института семейной жизни, когда во главе стоят не чувства, а взаимовыгодные партнерские отношения. Я — тебе, ты — мне, дети — инвестиция. Мне повезло тем, что я вырос и приехал из региона в Москву, я могу сравнивать обе стороны. И выводы неутешительны. Люди перестали мечтать, желать и достигать. Вся семейная жизнь крутиться вокруг решения проблем. Как родить и содержать ребенка, как купить машину, дачу, квартиру, как отмазать от армии, женить, выдать замуж. Это все решение проблем, из которых складывается наша жизнь. Получается, что наша жизнь — проблема? Не нужно только выпадов, что каждый сам относится к своей жизни так, что она для него либо проблема, либо счастье. Оставьте это психологам и для тренингов по семейным отношениям. Взгляните трезво на свое окружение. Когда вы вместе с мужем/женой мечтали при луне? Когда засучив рукава шли к вашей цели, ради который вы и оказались вместе? Не пахали как Папа Карло, а именно шли к цели! Почувствуйте разницу в словах.

И несмотря на все вышесказанное, сам хочу семью. Слабо верю в ее целительную силу, верю в идеалы, которых нет, а природа берет свое. Не воспринимайте серьезно 🙂

Светлые выходные: 4 комментария

  1. FirstStep

    Ты мне не поверишь ))))))))

    Но я как человек, родившийся в Москве и создавший семью с петербурженкой, родившейся в Воркуте, тоже могу сравнивать… вокруг решения проблем крутится не семейная жизнь, а лишь личная зацикленность каждого конкретного человека. Именно так! Именно что «каждый сам относится к своей жизни так, что она для него либо проблема, либо счастье». У нас много знакомых людей того же возраста (28-30), и мы видим абсолютно, казалось бы, одинаковых индивидов, у которых вместе с тем жизнь течёт полярно друг другу.

    Вот идет человек, которому недавно исполнилось 28… он тоже пашет как Папа Карло, но он умеет и любит забывать об этом… каждые выходные, или каждую пятницу, или каждый вечер. А вот человек, которому только-только сравнялось 30… и жизнь наделила её не меньшими возможностями и способностями, но все, что окружает ее — большая проблема. Заедает быт, заедает работа, заедают мысли. Свобода — это то, что у тебя внутри, как метко было сказано. И я не верю, что семья, которую когда-нибудь создаст человек из примера выше (который пример номер один), будет инвестициями и решением проблем. Равно как и не верю в аналогичное применительно к семье собственной.

    Позавчера моя жена родила нашего первого ребёнка. Мир — перевернулся. Но ты только попробуй мне сказать, что это было решением проблемы или инвестициями… Я откушу тебе печень! Ведь это и есть то, ради чего люди живут вместе. Ребёнок — это ответственность, заботы и огромное лишение свобод, и люди сознательно идут на это исключительно из потребности любить. В какой-то момент любовь друг к другу достигает своего пика, ей некуда больше расти. Это — закон сердец. Она открывает иной выход — через любовь к новой жизни, сущей плодом этих двух.

    Философия двадцать первого века зачастую кажется мне вырожденной, ибо многогранность окружающего общества стала чрезмерной, спровоцировав тем самым слишком большое число сомнений. Бесспорно, человек — существо сомневающееся, и, бесспорно, cogito ergo sum, но в погоне за мыслью можно пробежать не только лучшие, но и худшие (если таковые бывают) годы, упустив главное — ту самую цель жизни, о которой ты и говоришь.

    Хочешь семью — создавай! Желание-то ведь очень правильное )))

  2. VirVit
    Автор записи

    К слову, не увидел ничего конфликтующего со сказанным мною 😉 По сути, ты, твоя жена и пример номер один это исключение из правил, которое подтверждает правило. Я же говорю про общее положение дел, а не частности 🙂 Отдельные семьи просто золото, любо-дорого посмотреть. Но все равно спасибо за комментарий!

  3. chrysalis22

    Для начала хочу сказать — мне очень нравится как ты пишешь и, самое главное, О ЧЕМ ты пишешь. Некоторые посты затрагивают меня настолько, что мои мысли потом весь день крутятся вокруг поднятых тобой тем 🙂

    Про семью — все не так страшно, как кажется. И реальность (во всяком случае, моя реальность) находится где-то между описанным тобой партнерством и романтическим союзом двух сердец, стремящихся к одной цели. В любых здоровых отношениях бывают и тягости (быт, охлаждение отношений, измены..), и периоды самой светлой любви друг к другу. Причем, по моему опыту и то, и другое может быть в любой стадии отношений — и в первый год после знакомства, и после рождения ребенка, и через 5 лет после первой встречи.

    Нашей дочери сегодня как раз исполнилось 5 месяцев. Конечно, за эти пять месяцев у нас стало в разы меньше времени, которое мы бы могли просто посвятить друг другу (бабушки-дедушки все в другом городе, поэтому «скинуть» ребенка просто некому). Но мы спрашиваем друг друга: «Хотели ли бы мы промотать время назад и остаться вдвоем, отложив решение родить ребенка?», и ответ на этот вопрос всегда остается один — нет. Со стороны такое сложно очень почувствовать, но после рождения ребенка между двумя людьми любви становится намного больше. Когда я смотрю, как мой друг играет с нашей дочкой, я вдруг понимаю, что люблю теперь его совсем по-другому, чем раньше — только сейчас я по-настоящему поняла, что значит любить человека во всех его проявлениях.

    Мне теперь кажется, что только с появлением ребенка любовь между двумя людьми обретает свое истинное значение — от этой любви зависит счастье и будущее нового человека. А уж как новоиспеченные родители будут беречь свою любовь, зависит только от них — ужин при свечах можно устроить и вместе с ребенком; как показывает практика, малышам очень нравится лежать на столе, пока родители ужинают, и рассматривать пламя свечей 🙂

  4. masha

    Очень грустно в последнее время от назойливых «все изменяют», «семья — это крест», «дети — обуза». Надо верить в лучшее.
    Буквально недавно наткнулась и понравилось:
    «Каждое утро, просыпаясь, мы учимся жить вместе, воспитывать ребенка, уважать друг друга. Мы учимся танцевать по жизни: Мы спотыкаемся, падаем, злимся один на другого за неслаженность действий, смеемся, дурачимся. И каждый раз начинаем этот танец заново, оттачивая мастерство. Ты возвращаешь меня в детство, туда, где нет комплексов, нет стереотипов, нет позы. Я поймала твой ритм, ты — мой:
    Громче звучит мелодия, заглушая голоса советчиков: тещ и свекровей, деверей и невесток, приятелей и приятельниц. ‘Не делай так’, ‘Не ходи туда’, ‘Веди себя иначе’. Там где я и ты нет места советам извне. Танец — дело двоих. Слушая советы посторонних, мы рискуем сбиться, потерять ритм. И если это случится, виноваты будут не они, доброжелатели, щедро раздающие рекомендации, а мы, согласившиеся слушать эти рекомендации вместо мелодии нашей семьи.
    Ведь никто лучше тебя не знает, как вести меня, никто лучше меня не сумеет соответствовать тебе. Наша семейная жизнь — это регулярные тренировки. Синхронность движений — путь к совершенству. Это танец, но не борьба за первенство, лидерство. Это смирение, уступчивость, но не гордость, не знающая меры.
    Вспоминается рассказ некой женщины, случайно услышанный мною на автобусной остановке:
    — Я сижу мужа костерю, и вдруг подходит ко мне узбечка и говорит:
    ‘Мужа нужно любить, жалеть, говорить с ним уважительно. Слушаться его, а если где-то не прав — направлять’.
    Ну и дура! Еще не хватало мне со взрослым мужиком носиться. У меня и так хлопот полно!
    Из недр памяти, словно услышав этот разговор, улыбнулась Агата Кристи, в сотый раз повторив:
    ‘Обязанность жены — быть подле мужа. Муж всегда должен быть на первом месте, даже опережая детей’.
    Вспоминая истоки нашей любви, нашей семьи, мы снова и снова переживаем успехи и учимся на сделанных ошибках. Рядом друг с другом мы обретаем доверчивость двухлетних детей: в этом возрасте мы не отравлены шаблонным ‘Все изменяют’, ‘Быт угнетает’: В этот танец невозможно входить с недоверием — иначе не состоится поддержка: я не рискну прыгнуть к тебе на руки, боясь, что уронишь, я не рискну доверить тебе себя, боясь, что подведешь.
    Танец семейной жизни всеобъемлющий, всепоглощающий. На ум приходят слова Фаины Раневской:
    ‘Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет все. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для Вас важнее: все или семья’.
    Часто мы выбираем партнера для танца, жизни вслепую, сходимся, бежим. Когда же обретаем любовь глубокую, понимаем, нет плохих или хороших партнеров, есть несовместимость: привычек, характеров, взглядов — и нежелание работать над отношениями.
    Семья — работа двоих. Прилагая усилия, вслушиваясь, ощущая, со временем Он и Она перестают спотыкаться, их танец становится стремительным, легким, воздушным.»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*